é...

Eu sei que demorei pra ver que aquela estrada era a errada. Na verdade, eu até percebi há algum tempo, o problema foi conseguir encontrar o retorno, para o caminho certo.
Hoje eu posso dizer que encontrei o retorno.
Ainda é cedo pra dizer se essa estrada é a certa, se é esse caminho que eu devo seguir, mas com o tempo vou descobrindo.
Ja me sinto aliviada só de pegar um rumo diferente. De finalmente deixar o que passou pra trás.
Não existe coisa melhor do que realmente superar seus velhos traumas.
E sim, Beeshop esteve certo o tempo todo, não há amor que não acabe, ou doença que não se cure. Não há estrada sem fim.
E agora, já me sinto preparada para encarar esse tipo de situação.
Certo, você me ajudou e muito. De um jeito que acabou comigo por um tempo. Mas... "não há doença que não se cure".
E agora, me curei de você.
E então eu leio meus posts antigos, e não consigo mais me enxergar. Leio cartas que recebi, cartas que escrevi... E me parece que ja faz pelo menos uma era, desde que isso aconteceu.
Espero que você fique feliz por mim, por essa "carta" de adeus, que eu nunca vou enviar.
E lembre-se sempre:

O caminho sim, é sem fim. Basta torcer para estar percorrendo o caminho certo.

Hey, namorada desintoxicação.

"Use sua imaginação [...] Ei, namorada desintoxicação. Estou em minha caixa de chucrute, preso aqui em minha penitenciaria de tinta. [...] Eu te amo mais do que..."
                              De uma carta de 1992 de Kurt Cobain para Corurtney.


Mas que dia especial, não? Tive que interromper tudo o que estava fazendo para postar. E eu juro por Gene Simmons que esse será o post mais especial que farei em toda a minha medíocre vida. E não costumo jurar em vão, quem não sabe disso?
Antes de mais nada, deixa eu contar que musica estou ouvindo: You Can Let Go - BSB.
Yeeeeeeeeeeep, estou ouvindo essa merda pela incontável vez seguida. E pra dizer a verdade, foi isso que me deu vontade de escrever esse post MEGAESPECIAL de 14 de Setembro.
Ahh, Setembro. Que mês lindo do cacete. Até suspiro, só de estarmos em Setembro.
Como se isso fosse verdade, haha'
14 de setembro. Que dia de merda. Sim, é isso que eu acho. Me traz lembranças de um passado bom, que acabou mal. Pra mim, pelo menos.
Ah, esse divórcio homérico é uma grande chateação.
Já notou que quando as pessoas tolas se separam, sempre dizem que ainda podem ser amigas?
Ah, não podem, fala sério. Eu acho que isso é coisa de gente babaca. E é por isso que não quero sua amizade. Não sei o que fazer com ela. Não me tem serventia. E eu falo sério.
Então, resolvi nesse dia especial, ouvir, e dizer que você pode deixar. Sim. Você pode deixar isso tudo pra tras. Deixar de fingir que se importa. E deixar de pensar que pode vir e fazer tudo ficar bem, tanto quanto era antes, sabe porque? Porque você não pode! YES, YOU CAN'T. haha'
Simplesmente porque o que era antes, ficou no antes, e não se pode voltar atrás. E nem que pudessemos. O que ficou pra trás, faz parte do passado. O passado já foi. Você já fez dele uma merda. Não te culpo. Mentira, eu te culpo. Mesmo que você diga que me chatear era a ultima coisa que queria na vida. Yeeeeeeep, eu olho pra trás com muito rancor. E Nooooop, não consigo fazer diferente. Não agora, e não sei se conseguirei um dia. Sim, sou assim com todos que me machucam. Mesmo que seja coisa pequena, o que não foi o seu caso. Eu SEMPRE desejo o dobro. E se você vier me dizer que não importa, e que me deseja tudo de melhor, vou dizer que é o minimo que eu espero, depois de tanto mau que me causou. Direi também que fico feliz em saber que você deseja minha felicidade, e que acima de tudo, isso não minimiza os danos que me causou. Simplesmente não muda nada. Não tem nada que você possa fazer. Não agora. Você já teve muitas infinitas oportunidades.
Você devia ter prometido menos. Você não devia ter prometido nada, se não sabia se poderia cumprir.
Ah, como eu odeio promessas quebradas. Por isso que só prometo o que sei que posso e vou cumprir. Você deveria ser como eu. Não se parece nada comigo. Nem sei porque fui gostar logo de você.
Eu nunca disse que seria a pessoa certa pra você, por mais que eu seja. Eu sei que sou. E sei que é verdade quando digo que ninguem jamais vai amar você da mesma forma que eu amo. Amo sem ter nada em troca. Só por amar. Mesmo que seja contra minha vontade.
E agora eu sei que você é que não é a pessoa certa pra mim. Eu só preciso aceitar isso. Aprender a conviver com isso. Saber que tudo o que eu passei até agora, foi perda de tempo. #wastedtime.
Ahh, como eu odeio perder tempo. Algo que nunca podemos recuperar ):
Desilusões paranoicas assombram você? Me assombram regularmente. Você disse que nunca me decepcionaria. E eu ainda acredite. Burrice, eu sei. AUHSUHAUSHUAS
Mas agora eu aprendi, que não devo mais perder meu tempo.
Namorada desintoxicação, faça-a desaparecer. Eu preciso me livrar desse vicio, dessa mania de pensar que preciso de você. Porque eu simplesmente não preciso. Eu estava em paz quando você chegou.
Eu nunca pensei que isso chegaria tão longe, quanto chegou. Mas, agora é hora de por um final, certo?
Coma sua amizade no café da manhã desse dia mais que especial para nós. Você consegue olhar para sí mesmo quando pensa no que deixou pra tras?
O melhor dia da minha vida será aquele que eu acordar sem pensar em você.
Sem mais. Feliz dia quatorze de setembro. Que seja doce, esse novo adeus. Fique em paz.

Parte 2 - Sobre o Fim.

Lembro-me dela dizendo: “Não. Não aqui. Não agora. Não quero ter que me lembrar disso toda vez que olhar pra cá, da janela do noss... Do meu quarto. Não quero lembrar sempre, do dia em que você terminou comigo no mesmo lugar onde nos conhecemos. No lugar onde tudo começou. Tudo está acabando agora e eu não consigo entender... Eu só queria saber o porque, Edu. Por que?”

E então ela chorou, e me colocou pra fora do noss... Seu apartamento. 

É claro que eu não lhe disse o real motivo. E desapareci por semanas, meses. E quando liguei para saber se estava tudo bem, ela apenas chorou, e disse "não me ligue mais, já basta o mal que me causou".

Então eu percebi o quanto ela sofria. E também me perguntava todos os dias: "Por que?"

E agora, estou sentado no mesmo lugar. Onde tudo começou. Onde muita coisa aconteceu. Onde tudo terminou. Sentado na mesma areia, debaixo do mesmo céu estrelado, encostado na mesma arvore e olhando em direção ao seu prédio, no terceiro andar. No seu andar. E ela está lá, sentada na varanda. Talvez esteja olhando a lua. Alice sempre gostou de noites assim, quentes e estreladas. Talvez seja por isso que decidiu morar em frente à praia. Está linda como sempre. 

E agora, diante disso eu posso ver que fui um tolo. Não, na verdade eu sempre soube que era um verdadeiro babaca, mas deixar Alice foi a MAIOR babaquice que eu já fiz na vida. Ela sempre foi perfeita pra mim. Ela era doce, meiga, engraçada, sempre estava bem humorada, agüentava minhas chatices, e pra isso você tem que ter uma certa vocação, diga-se de passagem. Eu não tinha motivos pra terminar. E achava que também não tinha motivos pra continuar. Estávamos juntos a três anos, e quando descobri que tinha câncer achei melhor esconder isso dela, e terminar o namoro. Eu não queria comprometer sua vida. Logo surgiriam idéias de casamento, e o que ela faria com um marido que de uma hora pra outra pode não acordar? Ou até pior, se eu não morresse de uma vez, Alice corria o risco de ter que me acompanhar em meus piores momentos. Teria que me acompanhar na quimioterapia, acompanhar todo o processo, me ver fraco e com o cabelo caindo. Eu não queria isso, Alice não merecia isso. Também não merecia que eu terminasse o namoro com uma simples frase: “apenas não gosto mais de você”. Eu fui cruel, e agora me arrependo. Mas preferia que ela me visse como o babaca que a perdeu. E não que ela se lembrasse de mim e começasse a chorar em lembrar da minha imagem em uma cama de hospital.

Não acho que Alice ia me querer de volta. Eu não ia querer se fosse ela.

Mas a verdade é que só com ela eu fui realmente feliz.

E agora?

Agora eu só consigo me lembrar dela me dizendo pra ir embora e nunca mais aparecer na frente dela.

Fui obediente até hoje, um ano depois do termino do namoro. E é engraçado perceber que mesmo um ano depois, parece que foi ontem. 

Parte 1 - Sobre Edu.

Quando eu era criança, eu costumava ler muito. Eu adorava histórias, verdadeiras ou não. Sempre estava pronto pra ouvir e contar uma boa história.

Com uns dezessete anos, comecei a ler, obrigatoriamente, livros de literatura brasileira. Particularmente eu não gostava muito. Eram confusos, com uma linguagem bem diferente, e toda leitura obrigatória é uma leitura desagradável.

Um dos livros que li foi de Machado de Assis. Era o escritor que eu mais detestava, devido à forma dele escrever seus livros. Pelo menos os que eu li, os acontecimentos não tinham ordem cronológica.  No primeiro livro, ele começava contando sua historia pelo final. No segundo livro, os acontecimentos eram todos bagunçados. Parecia que ele ia tendo idéias e escrevendo, de qualquer jeito. Mas quem sou eu pra criticar Machado de Assis?

Pois bem, esqueci de me apresentar, mas aproveitando esse momento, vamos falar do Edu.
Edu é um cara simpático, bonito, engraçado. Mentira, ele não é tudo isso. É só metade.
Mas sim, ele é simpático, engraçado, piadista. Alguns dizem que ele é bonito, mas... Isso depende de quem vê. 
Ele é assim... Um cara mediano, braços fortes cobertos por tatuagens, moreno e de olhos claros.  Não é um Brad Pitt, mas... Não é de se jogar fora.
Haha' Eu esse cara! Me chamo Eduardo. Carlos Eduardo. Com trinta anos, descobri que tinha câncer no pulmão, fumei desde os doze anos, sempre soube dos riscos, e não fiquei tão surpreso assim quando soube de minha doença. Estando aqui (nesse maldito hospital), sem nada pra fazer, gosto de inventar histórias. Costumo dizer que tudo aquilo que invento fez parte do meu passado, mesmo que não tenha sido real. Nem sempre as escrevo, às vezes eu não tenho tempo. Mas essa historia que vou lhe contar agora, merece qualquer parte do meu tempo para ser partilhada.

E voltando a falar de Machado de Assis, critiquei muito seu trabalho, enquanto era apenas um leitor desgostoso por ter que ler suas obras de uma maneira obrigatória, mas agora, vou fazer o mesmo que ele: vou começar a minha historia pelo final.

Entre minhas idas e vindas do hospital, eu sempre via minha vida como um filme, você realmente começa a pensar em tudo o que te aconteceu durante sua vida toda quando descobre que tem uma doença terminal. Tenho vários momentos como capítulos preferidos, mas o escolhido pra contar é o maior período, e talvez seja o mais doloroso. 

Mas agora vou começar a contar.

Don't look back...

Agora eu sei bem como é olhar pra trás e não conseguir se enxergar. Eu olho pra trás, agora, e não consigo entender como pude.
Eu podia ter aproveitado mais. Eu podia ter feito tanta coisa que deixei passar por me importar demais.
Me importar com aquilo que não deveria fazer diferença.
E sabe, agora, não faz importância. Mas só agora.
Eu me arrependo tanto. E eu odeio me arrepender. Arrependimento é algo tão inútil.
Me arrependo das coisas que eu disse. Me arrependo de ter amado demais.
Ter amado mais que tudo. Por que só agora eu vejo o quanto errei? Só agora, que tudo não passa de apenas promessas quebradas. Juras em vão. Conversa fiada. Pedaços de [uma dúzia de] papel rasgado. Escritos à mão. Tempo perdido. 
Por que agora eu tenho que olhar pra trás com tanto rancor? Por que você me traz tanto rancor? Por que você ainda me faz sentir alguma coisa? Por que você apenas não me deixa esquecer?
Você poderia pelo menos não olhar pra trás. Nem se for uma lembrança boa. Apenas me esqueça. Você consegue. E tire esse olhar do rosto, porque você jamais vai queimar meu coração. Apesar de tudo.Ao final de tudo. O mundo não me deixa te evitar. Não me deixa não pensar. Não lembrar.

Enquanto a gente caminhava por aí, a alma dela deslizava. 

"Mas não olhe para trás com rancor". Ouvi você dizer.

Ao menos hoje.

And your permission is all I need to heal.

Sera que meus demonios estão realmente livres? É que eu apenas não sinto isso.
Já estou farta de tentar me libertar de você.
Sério.
O que será que eu tenho feito de errado? Venho errando todo esse tempo?
Será que é besteira, querer tirar você de mim?
Eu sei que, acordo de manhã, e tudo volta para você. E eu inspiro e expiro, e isso volta pra você. E o fim do meu caminho volta pra você.
Tudo acaba em você.
Já não sei mais do que eu preciso pra me curar.

Eu vivo condenado e sem saída...

... de um passado que parece não ter fim.


De volta. Por que sinto isso? Essa sensação de estar de volta de algo que nunca parti?
Eu bem quis partir. Quis e tentei deixar tudo isso pra trás. Mas... olha só: Essas coisas que te machucam, te seguem.
Por que é que eu sinto que isso nunca terá fim?
Talvez porque você sempre volta. Sempre aparece com sua conversa fiada que eu já cansei de ouvir.
Apesar que dessa vez...
Dessa vez foi diferente. Você não me veio com alguma historia para me convencer que me faz bem. Você apenas esfregou a sua vida de merda na minha cara, esperando que eu fique feliz por você.
Você realmente espera isso? Que eu ouça sua felicidade pelos cantos, e fique feliz também?
Me de um motivo melhor para comemorar.
É. Como por exemplo: Me livrar do passado.
Você consegue fazer isso?
Você consegue deixar de se divertir enfiando alfinetes em mim?
Isso porque eu cansei de dizer a você: É quando eu me sinto bem, que você volta. É quando aquele alivio, quando aquela sensação de "acabou" me invade, que você volta.
Posso te contar que dessa vez eu não estava fingindo? Sim, eu não estava fingindo estar feliz. Eu estava. Eu estou. Eu estou vivendo.
Mas... posso te pedir uma coisa? Você tem que me deixar viver.
Você tem que me deixar pra trás.
Tem que me esquecer.

só queria um pouco de paz.

Me desculpa estar te ligando agora. Sei que é tarde. Sei que são quase 4 da manhã, mas... Sabe... Hoje eu encontrei aquele buraco em mim. Aquele buraco que é o seu lugar.

Na verdade eu não encontrei. Me fizeram encontrar.

Me fizeram olhar pra ele diversas vezes hoje. E posso dizer que isso me causa dor.

E eu já havia me esquecido de como essa dor era ruim.

Desculpa se estou te incomodando, eu nem sei porque resolvi te ligar. 

Acho que porque eu senti uma necessidade de você.

Acho que porque encontrei aquela caixinha com 100 envelopes que eu achei que poderia usar todos, somente enviando cartas para o seu endereço. Mas se cheguei a usar dez foi muito.

Ou talvez porque faz tempo que não sei de você. 

Achei que eu seria capaz de suportar, mas... Oi, minha companheira de hoje se chama recaída.

Me sinto até um viciado em crise de abstinência, sabe?

Não sei com qual musica eu mais me identifico hoje:

Quando crescer - Fresno X Girl with golden eyes - Sixx AM

É tipo um "Pois ao meu lado está sobrando um lugar, ele é seu..." X "Tudo vai ficar ótimo

Se eu conseguir fugir dela..."

Percebe a contradição?

Desculpa minha voz ruim. Sofrida. Engasgada. 

É que ela fica assim, sempre que falo de você. Seja pra você ou pra qualquer outra pessoa.

E... já não tenho mais como disfarçar.

E por ultimo, desculpa por não ter coragem de ligar pra você exatamente as 3:57 da madrugada e dizer tudo o que eu to sentindo agora. 

Aliás, acho que estou te fazendo um favor em não ligar. Você deve estar vivendo sua vida. 

Coisa que eu deveria fazer também.
Mas agora eu só queria dormir um pouco. Ou tomar algo que me fizesse esquecer. Esquecer que lembrei de você. Que passei o dia todo pensando nesse buraco que eu já havia esquecido.
Queria algo pra fazer passar essa dor. Porque eu sei que apenas um comprimido ou algumas gotas de dipirona não vão resolver. Não hoje. Não agora.
Não esse problema.
Talvez nem tenha solução.
É isso.

Então me diga onde é que você está, no meu passado você não pode ficar.

Acabou...

TOMORROW

Já ouviu? "Tomorrow"?

Quem canta? Sixx AM. 

Nunca ouviu? Eu recomendo. Não sei, mas.. de uns tempos pra cá, eu encontro sentido em algumas musicas, que há dias atrás eu nem se quer ouvia. 

Essa musica.. ela já começa alguns questionamentos, e depois, com a minha frase preferida no momento: "E as coisas mudam com o tempo. Eles se foram num piscar de olhos."

Vai dizer que não lhe faz sentido? Tudo muda com o tempo. Pra você, nada nunca mudou?

Muita coisa mudou. Alias, tudo mudou. 

Ainda estou em fase de me acostumar com essas mudanças, mas... elas só vieram pra melhorar.

Posso contar um segredo? Eu nunca tinha comentado com ninguem, mas... antes disso, antes de me sentir assim, eu até pensei que talvez, existisse a possibilidade, de estar sim, entrando em depressão.

Quando minha mãe questionou esse fato, eu disse "bobagem". Mas não era bobagem. Tinha sim um fundamento. 

É, eu nem saía do quarto. Mal abria a janela quando acordava. Só pensava que minha vida estava uma bosta, e era isso.

Eu via pessoas ao meu redor, e elas faziam coisas. Elas viviam. Engraçado dizer isso, pensar sobre isso, mas... agora olhando pra trás, eu não estava vivendo. Eu estava presa em acontecimentos que já não faziam mais diferença. Eu dava importância à coisas que... não me faziam bem.

Alias, eu só procurava o que não me fazia bem. Aquela musica ruim. Aquele post de tempos ruins. Aquela foto. Aquela carta. Aquele comentario. Aquele subnick...

Coisas que eu não deveria ligar.

E agora?

...

Tanto faz.

Agora eu to vivendo, sabe? Posso não abrir a janela do meu quarto todos os dias, mas eu vejo o sol. Eu deixo que ele entre em contato comigo. Eu sinto ele sobre mim. Eu vejo a vida la fora. E vejo do lado de fora. 

Eu não fico mais aqui dentro, esperando que algo aconteça e mude minha vida pra sempre. Agora eu vou atras, porque cansei de esperar que as mudanças chegassem até mim. 

Agora eu faço com que elas aconteçam.

É. É que nem sobre você. Eu cansei de esperar que você desaparecesse de uma vez por todas, eu simplesmente... "desapareci você". 

Sim, isso me deixou feliz.

Nada realista.

Se enganou outra vez não foi?
Esperava que ele ligasse de volta, mas... não aconteceu.
Continua vivendo no seu mundo de fantasias?
Já passou da hora de acordar, sabia?
Quer ouvir a verdade? A verdade é que você sempre espera que aconteça aquilo que não vai acontecer. Não vai.
E mesmo sabendo que não vai acontecer, você fica lá esperando... porque não custa nada esperar.
Ou até custa, mas você não vê o quanto perde esperando.
Mas aí vem a surpresa. Vem o que você não esperava.
Coisas ruins são essas surpresas, porque você nunca espera o que é ruim.

mesmo depois de tanto tempo...

se você me perguntar se ainda é seu todo o meu amor eu sei que eu certamente vou dizer que sim.
mas...
já depois de tanta solidão, do fundo do meu coração:

não volte nunca mais pra mim. 

Mas se...

Em algum momento parar de chover.
E as canções que eu fiz, conseguirem dizer.
Que o que eu sinto é pouco demais pra você...

Na verdade pouco me importa se é pouco demais.
Se nunca foi bom o bastante pra você, por que me fez perder meu tempo?

Tentei.
Por mais de mil vezes.
Fiz de tudo pra te agradar. Mas...
Simplesmente não era eu.

É serio.
Eu nunca me esforcei para agradar ninguem.
Muito pelo contrario.

E se não valeu.

Abraço.
Um grande abraço. E... eu fico por aqui.

Aline, você vai lembrar.

Você vai lembrar de mim.

Você ja fracassou?

Eu sinto que fracassei.
Por todas as vezes que cheguei aqui, e escrevi minhas lamentações...Por todas as vezes que cheguei aqui e desabafei. Por todos os sentimentos que escrevi aqui, pensando em deixar aqui e virar a pagina.
A verdade é que eu nunca consegui.
Ja desistiu?
Eu desisti de tentar esquecer. Por todas as vezes que eu ja tentei não lembrar. Por todas as vezes que me afastei, que fiz de tudo para não pensar. A verdade é essa: Eu não esqueci.
E sinto que fracassei. Por todas as vezes que tentei de tudo pra me sentir bem, eu fracassei.
Apenas consegui o contrario.
Na tentativa de me sentir bem, eu sempre conseguia me enterrar cada vez mais.
E eu até ja fingi estar feliz, pra ver se de alguma forma, algum dia eu realmente ficaria feliz, de verdade.
Mas hoje estou sendo sincera comigo mesma. E admito que fracassei.
Não que eu me orgulhe disso.
Mas... mais uma vez eu venho aqui, escrevo aquilo que sinto, e tento virar a pagina.
Agora tenho muitas paginas pra virar. Muitas paginas de fracasso, pra deixar pra trás.

todo carnaval tem seu fim.

Mas, não que eu goste de carnaval. Não que eu me importe com o fim do carnaval.
Nem sei porque esse titulo pro post. Acho que, tem uma musica com esse nome, certo?
E... estou bem com essa idéia de fim. Porque tudo tem um fim.
Eu, você, nós. Todos nós. Todas as coisas.
Chegamos ao fim.
É, é definitivo.
Chegamos, sim. Eu não cheguei até aqui sozinha.
E não vou fingir que não me importo, porque eu me importo sim.
É, espero que esteja acostumado com a minha sinceridade e clareza.
Eu me importo com esse fim. As informações foram claras?
Mas então, como você não se importa... vou é deixar pra lá.
E sabe do que mais? Seja feliz aí, e que seu cú pegue fogo. E que bombeiro nenhum possa apagar.

Sim, não deixo oculto esse meu desejo de te ver queimar.

não.

A verdade é essa: Não era bem isso o que eu queria pra mim.
Pode parecer que não, mas eu queria o romantismo. Eu senti falta dele.
Eu queria que você tivesse ao menos lido, tudo aquilo que eu já escrevi por você. Oportunidade não lhe faltou. Acho que o problema foi a ausência de tempo, ou vontade. Mas eu deixei espalhado por todos os lados, folhas e mais folhas, minutos e mais minutos desperdiçados. Pra você nem ler. Nem ver. Nem se importar.
Eu queria mesmo, o reconhecimento.
Eu queria é que você soubesse, desde o primeiro momento, que ninguém jamais te amaria como eu. Queria que você reconhecesse isso. Sabe?
Ainda da tempo. É só vir e me dizer que sabe.
Que sabe o quanto você representou. Que leu tudo aquilo que ja escrevi pra você. Que sabe, que ninguem mais vai te amar, da mesma forma que eu.
Eu sei, você estaria mentindo. Porque você não faz idéia.
Porque se você soubesse, que não adianta sair por ai procurando por alguem que vá te amar, você não estaria correndo atrás. Não estaria procurando.
Mas eu sinto te dizer... Está procurando por algo que você já teve.
Sim, teve. Agora já não da mais tempo.
Não que esse amor tenha acabado, não estou me contradizendo.
Mas é que eu não quero mais desperdiçar o meu tempo. Quero mais é que você continue suas buscas ai, em vão.
E não, não era bem isso o que eu queria pra mim. Ter que deixar de lado, essa historia de amor.
Querer de qualquer forma esquecer o meu passado.
Desejar mais que tudo, tirar de mim algo que tanto amei.
Não era isso que eu queria pra mim.

'cause love is the end.

E enquanto eu me afogava nas aguas sagradas, eu só conseguia pensar em você. Tudo o que eu conseguia pensar, era você. Pois é, meu amigo, o amor é o fim. Não lhe faz sentido?
Na verdade você nunca soube, mas quando corri até o oceano, não foi com a intenção de por um fim em tudo, e sim, pensando em um recomeço.
E antes que eu me afogasse, me puxaram de volta. Me sopraram esse recomeço que eu tanto esperava.
É, meu amigo, o amor tem seu fim. Tudo tem seu fim. E o fim, as vezes traz um começo. Um recomeço.
E logo eu, que me dizia cansado de sempre recomeçar, me encontro em um recomeço.
Mas na verdade, eu só estava cansado de recomeçar do mesmo lugar. E terminar nesse mesmo lugar. E terminar com você, no mesmo lugar.
Apenas não diga aquelas palavras. Eu não pretendo voltar.
Eu te peço isso: Apenas não diga aquelas palavras. Aquelas que me fariam voltar.

Veja bem;

Hoje eu rasguei aquela carta.
Aquela que você me escreveu há um bom tempo atrás, que eu lia sempre antes de dormir, e deixava até debaixo do travesseiro, só pra te sentir por perto. Aquela que me fazia sorrir e chorar, que me fazia sentir sua falta. Aquela maldita carta que me trazia tantas lembranças boas e ruins.
Pois é, eu rasguei. Tantos pedaços, que mesmo que eu quisesse, ficaria difícil juntá-los novamente.
Mas tudo bem, eu nem quero mesmo.
Antes era apenas uma pagina virada. Uma pagina guardada, que fazia parte do passado.
Agora, é como se nunca tivesse existido. Porque agora, de fato, nem existe mais.
Bem como as suas palavras, que o vento levou pra longe.
Bem como os sentimentos, que sempre tendem a mudar.
Bem como as feridas, que o tempo, muito sábio, se encarrega de cuidar.
A cicatriz fica pra sempre...
Mas aquela sua carta, eu já fiz o favor de rasgar.

Deixo o meu radio em qualquer estação.

Só pra não morrer no silêncio.
É porque eu não gosto de silencio. Deixa tudo com um aspecto vazio, estático.
Na verdade, é mais porque eu não gosto do teu silencio. Porque parece que nos distancia ainda mais. Porque traz aquele abismo entre a gente.
E eu não gosto desse abismo. E já disse que não gosto do silencio. E também não gosto de me sentir mais longe, mesmo quando ainda posso sentir sua respiração a poucos centímetros de mim.
Eu gosto dos sons. Eles fazem tudo parecer mais perto.
Eu gosto do som que você faz quando está por perto.
E de ouvir a sua voz, me chamando a toda hora.
Gosto até do som que tu fazes, quando vais embora.
Tens um certo tom aliviado, mas quando olha pra trás, tens uns sorriso angustiado.
Não que isso não melhore no dia seguinte.
Porque junto com seu sorriso angustiado, tem o seu olhar dizendo "a gente se vê amanhã".
Então até amanhã.

o que ia te fazer sorrir?

E um dia me perguntaram o que eu faria quando me libertasse. Se um dia eu me libertasse.

Aonde eu gostaria de ir? À lugar nenhum, na verdade. Ou talvez aqui. Na verdade, essa é uma direção oposta à sua, não sei se você pode perceber. Você está onde quer estar? Eu estou onde quero estar. Não chega a ser um sonho, mas também não é um lugar qualquer. Não chego a ter quem eu quero, mas também não estou mais tão sozinha. Assim como estava, estando com você.

Quem eu iria procurar? Não sei se preciso procurar por alguém. Descobri que posso ter tudo o que quiser, sem precisar de alguém pra me apoiar. Tenho tudo o que preciso. Eu me tenho, acima de tudo. Não tenho à quem procurar. Não preciso. Não quero.

Então, se eu não posso te levar...

Livre. O que você pensa sobre a liberdade?

É tudo muito relativo, não é? Então, liberdade, também é muito relativa. Liberdade pra mim, é um estado. O estado em que me encontro. 

É, não sinto aquela necessidade de voar na mesma direção que a sua. Na verdade, creio que te seguir, por todos os lados, não tem muito a ver com liberdade. 

Então, se eu não posso te levar...

É, eu não pude mesmo. Era uma opção mais sua do que minha. 

Então siga ai teu caminho, e chega dessa historia...

Aonde você for... não seguirei você.

Ah vá !

Vai dizer que você ficou surpresa?
Posso contar uma coisa? Eu não fiquei! No fundo eu já sabia, já esperava. Eu sabia que isso viria, só não sabia em que momento. Então, não me surpreendi.
E acredito que nas tais circunstâncias, não me abalei.
Claro que não.
Eu sorri. E ainda possuo esse sorriso em meu rosto.
Por que?
Você acha que eu não deveria?
Eu estou sorrindo porque me orgulho. Me orgulho de mim mesma. Entende?
Eu estava certa. Eu estive certa o tempo todo. E ter a certeza disso, nesse momento, me faz tão bem que sinto uma enorme necessidade de compartilhar.
Eu estava certa sobre tudo, sobre você. Sobre o que você é, pensava e queria. Eu estava certa sobre você ser bagagem em excesso.
Eu fiz certo em te deixar pra trás.

A lenda do amor. Que existe. Que deveria não existir.

Mas é só pra isso mesmo...

Pra falar de amor

Mesmo sem querer o amor

Mesmo sem acreditar no amor

Mesmo sem pedir...

O amor

Apenas pra falar de amor

Escrevo estes versos.

Porque no fundo, eu sei

Ainda resta um pouco desse amor em mim

Esse amor que não quero

Que desdenho

Esse amor que me deixou assim

Me fez desacreditar

Me fez duvidar

Me fez não querer nem por um segundo

Amar de novo.

Ainda que eu ainda ame

Ainda que exista um pouco...

Um misero restante de pó

Desse amor em mim.

Amor que quase me destruiu

Amor que eu insisto em destruir.

Todos os dias quando acordo.

Todos os dias antes de dormir.

E ainda assim...

Ainda resta amor em mim

Não quero te deixar sonhar.

Hoje quando for dormir, não deixe as portas do armário abertas, para que o meu cheiro, que está presente em suas roupas, não vá te incomodar. Não deixe que nenhuma lembrança minha te assombre. Não ouse nem por uma noite, pensar em sonhar comigo. Não quero que sonhe comigo. Sonhos são nada mais que pensamentos que não temos o domínio.
Não quero que pense em mim enquanto dorme. Não quero que pense em mim sem querer.
Alias, nem pense em mim, se isso te fizer bem.
Eu ja nem quero mesmo pensar em você, pois descobri que isso me faz bem.
Então, queime nossas fotos, aquelas que estavam naquele mural que você já deve ter tirado de seu quarto.
Vá até o Sebo mais proximo e venda aquela minha coleção dos livros do Tolkien. Doe as minhas camisetas preferidas pra caridade. Não coma massa aos domingos. Não deixe que nenhum de seus costumes possa te trazer alguma lembrança minha. Não deixe que nada em sua casa possa te trazer alguma lembrança minha.

Hoje quando for dormir, não esqueça de apagar aquela luz do corredor, já que agora eu não estou mais aí para ter a mania de deixar ao menos uma luz acesa durante a noite.

Hoje quando for dormir, deixe as janelas fechadas, afinal, não estarei mais aí para reclamar do calor. 

Hoje quando for dormir, agradeça a Deus por esse dia, deite em sua cama, e durma sem pensar em mim.

Não é dia das mães só hoje, é todo dia. Pelo menos todo dia é dia da minha mãe.
Todo dia quando eu acordo sentindo aquele cheirinho de café, é dia da minha mãe.
Toda vez que eu abro a porta do meu quarto, e vejo que ela ja colocou a mesa pro café, e ta me esperando, é dia da minha mãe.
Até mesmo nos dias em que ela vem me acordar com pressa, com aquela carinha de preocupação, é dia da minha mãe.
Me desculpem todas as outras, mas a minha mãe é a melhor do mundo.
E me considero uma pessoa muito abençoada por ter uma mãe assim, tão dedicada.
Eu vejo mães de todos os tipos. Das que não dormem pensando onde você está. Das que não dormem quando você está apenas com um resfriado.
Das que te ligam no meio do dia, mesmo que você esteja super ocupado, só pra saber como você está.
E também tem aquelas que vão sempre ver você como o bebê. Mesmo que você ja tenha seus trinta anos.
Minha mãe é uma junção dessas todas aí. E ela é tudo pra mim.

As vezes a gente briga, mas eu não consigo ficar nem por cinco minutos "de mal" com ela. Eu não vivo sem ela.
E queria que isso pudesse durar pra sempre. Essa sensação boa, de que não importa o que aconteça, ela sempre vai tá ali do meu lado.
Porque não importa quantas pessoas podem me fazer mal, a minha mãe sempre tá alí comigo. Ela sempre me protege.
E eu a amo demais *-*

Nesse dia das mães, queria desejar a todas as mamães do universo muita saúde, e tudo mais. Principalmente pras que eu conheço. E mais ainda pra minha mãe *-*

Ser mãe é um presente de Deus. Mesmo que as vezes possa parecer que é um presente de grego.
Ser mãe é uma dadiva. Só quem é, sabe como é.
E um dia, quem sabe, eu possa descobrir também.

Acontece. Mesmo que você lute contra...

Mesmo que eu tivesse lutado contra, simplesmente aconteceu.

Hoje, eu olho minhas fotos antigas, e já tenho dificuldade pra me lembrar daquela pessoa, daquilo que eu era. 

Lembro-me vagamente de algumas frases ditas, atitudes tomadas, promessas que jurei nunca quebrar, pessoas que prometi jamais me afastar.

Mas as frases ditas, as palavras, e vento as levou pra longe.

As atitudes tomadas, eu não tomaria de novo.

As promessas que jurei nunca quebrar, já viraram pó, há muito tempo.

E as pessoas que prometi jamais me afastar...

É, a gente realmente aprende que não há amor que não se acabe.

Na realidade, tudo chega ao seu final.

É bem como a nossa vida, bem como nós mesmos... Tudo um dia tem um fim.

Noite de outros dias.

Em outros dias,
que terminaram ontem,
eu pensava toda noite em você.
Em como seria bom, te encontrar.
Em como seria bom, ter você.

Eu outros dias,
que terminaram ontem,
eu queria você.

Em certas noites,
que terminaram ontem,
eu tinha você.
Em meus sonhos, eu tinha você.
E então eu acordava.

Eu não tinha você.
Eu nunca tive.
Mas hoje me conformo.
Eu sei que posso,
sei que consigo sem você.

As noites de agora,
não são como as noites de outros dias.
Em meus sonhos, eu não tenho você.
Alias, nem sonhado contigo eu tenho mais.
Agora,
só agora, eu sei o que é
dormir em paz.

The rise and fall...

Tudo novo, outra vez. Tudo novo, por enquanto.
Tudo meu e seu, tudo sobre você e eu.
Tudo sobre nós, e o tempo. Tudo sobre o agora.
Sobre querer quebrar o relogio e ficar onde estamos.
No agora. Onde tudo é novo.
Onde a chama está acesa como nunca.
Onde o fogo alimenta.
O agora.
O antes já foi. O antes é passado. O passado ja aconteceu.
O passado pertence a outros tempos. Outros ventos. Outro dono.
E o que ficou no passado, já não importa mais. O passado é queda.
Eu quero o agora. Quero viver o agora. Quero a ascensão.
Quero tudo do agora.

Coisas que perdemos pelo caminho.

O caminho é longo. Algumas coisas a gente perde por ele, e algumas outras, devem ser deixadas para trás.

No meu caminho, creio que perdi muitas coisas. Primeiro, pensei ter perdido você.

Mas depois me disseram que você, pra mim, era excesso de carga. Me disseram que eu teria que me livrar de você, que era tempo de me livrar daquilo que eu não precisava.

E então eu sempre dizia que era uma tarefa nada fácil, deixar você pelo caminho. Era uma decisão que eu tinha de tomar. 

E eu tentei. Tentei por muitas vezes.

Mas quanto mais eu tentava, mais eu tinha você em mim. Você era como parte de mim.

E então, no instante em que eu me carregava, eu te carregava. Comigo.

Até que eu parei de me preocupar comigo, e passei a me preocupar somente com você. Nem parecia que meu peso era alguma coisa. Eu só sentia o seu peso.

Foi quando eu parei pra pensar se me importava mais comigo, ou com você. 

E foi quando eu descobri que tinha me esquecido de mim. Tinha me esquecido de viver.

Percebi que era melhor mesmo, te deixar pelo caminho. 

E te deixando pelo caminho, eu perdi aquela necessidade de você. De te ter por perto. De te ter em mim. 

E hoje vejo que não faz diferença. Simplesmente não faz diferença. E me sinto mais leve. Muito mais leve, pois carrego só a mim, nesse caminho. 

E foi aí então que eu descobri o sentido daquela frase: A vida continua sem você, e meu mundo não para de girar quando você não está aqui. 

Não vou dizer que não sinto sua falta nem um pouquinho. Seria mentira. Mas já não é como antes.

Nada mais é como antes.

E talvez, de tanto deixar uma parte de você em cada esquina que virava pelo meu caminho. Acabei te deixando pra trás, por completo.

Acho que comigo, não sobrou nada de você.

Muito, pouco. Tudo

Eu não sou como ela. Muito nos diferencia.
Mas eu vejo nela, um pouco, ou talvez até muito de mim.
Ou seria melhor dizer que vejo muito dela em mim?
Essa fase de ir dormir chorando. Essa coisa toda de ficar um dia todo só pensando em como vai ser quando a noite chegar, e se encontrar com ele.
O que sera que ele vai dizer hoje? O que será que ele ta fazendo nesse momento? Será que ele tá conversando com outra? Será que ele ta dando bola pra ela?
Sera que ele gosta de mim, do jeito que gosto dele?
Eu gosto tanto dele. Eu morreria sem ele.
Eu ja passei dessa fase. Já passei por tudo isso. Ja joguei esse jogo. Ja perdi muito, nesse jogo.
Mas ganhei muito também. Ganhei sabedoria, e hoje sei que não devo mais jogar.
E o mais importante: quando eu perdi, quando eu o perdi, eu descobri que continuaria vivendo sem.
Ele era só alguem. Alguem que amei demais. Alguem que foi incapaz. Alguem como qualquer outro alguem pode vir a ser.
Ele não era o meu ar, e eu não precisava dele.
Eu achava que precisava. Só isso.

Dizem que é. Não sei se é. Mas é o que dizem.

O que dizem?

Dizem que é loucura odiar todas as rosas, porque uma delas lhe furou o dedo.

Então sim, então talvez seja. Então, eu digo que não é.

Ou é?

Eu não sei dizer.

Digo que não toco mais em rosa alguma, mas não foi porque apenas uma me fez sangrar com teus espinhos.

Digo que não toco mais em rosa alguma, porque todas as que eu toquei até hoje me fizeram sangrar.

Na primeira você diz que tudo bem, supera, vira passado e você segue em frente.

E acredita, que é mesmo loucura odiar todas as outras por causa daquela.

E então você encontra outra, e se machuca de novo.

E assim, até ficar exausto de acreditar naquela ideia estupida.

Eles dizem?

Eles não são você.

Se eles não odeiam rosas, tem seus motivos.

Se eu odeio, é porque também tenho os meus.

E se eu prefiro pensar de uma forma que me evite machucados, eu estou certa, e não louca.

Digo que é loucura odiar todas as rosas, porque uma lhe trouxe um furo no dedo, e esse furo sangrou, e doeu.

Mas digo que é mais loucura ainda, você procurar outras rosas por ai, sabendo que tem a chance de ganhar mais machucados.

Sobre Setembro.Doc

Ainda não se foi aquele sentimento.

Lembro-me como se fosse ontem; como se fosse a minutos atrás, pra ser sincera, quando suas palavras de adeus vieram ao meu encontro.

Foi um choque.

Experimente tomar um banho quente, e depois sair só de toalha, na Polônia, em tempos de inverno. Me senti assim, mesmo nem sabendo como é o inverno na Polônia.

E então, eu nao consegui agir como se nada tivesse acontecido, ou como se não fizesse diferença pra mim você ir, ou ficar.

Não era algo comum. Não era como brincar de adivinhar.

Particularmente, eu nunca gostei de brincar de adivinhar, e fica pior ainda quando você tem que adivinhar a razão de estar perdendo alguém. Como eu perdi você.

Pergunto a você, qual seria sua reação? Você sabe como é pensar que pode perder alguém que gosta? Aterrorizante, não? Eu sei bem como é, já senti isso também. Mas sabe de uma coisa? Esse terror todo não chega nem perto do que você sente quando chega a perder.

Pensar que pode perder é ruim, perder, é pior ainda.

Mas eu sei que depois disso, para mim, todos os dias nasceram cinzas, e tudo mais que era colorido perdeu sua cor. Todas as cores se tornaram cinza. Tudo mais virou apenas dor.

Todos os olhares estavam tristes, e as bocas estavam secas e sem sorriso. Nenhum sinal de alegria. Nenhum sinal. Apenas a dor. E o frio.

O frio do inverno, que adentrava pela porta. Aquela porta que você largou aberta ao sair.

O frio preencheu o espaço vazio. O seu espaço, que ficou vazio.

E, essa sensação me acompanha até hoje.

Por que sinto esse frio até hoje?

Não estamos mais em setembro.

Ainda carrego comigo aquele sentimento de perda, aquele vazio.

Mas não estamos mais em setembro.

A sensação que ainda me segue. A dor que mora ao lado. A dor que mora aqui, se alojou aqui dentro. Aqui dentro de mim.

E você, que sabe voar. Que sempre soube voar. Que nunca deixou de voar. Já encontrou o seu lugar? É melhor por ai? Tudo é melhor sem mim?

Você ainda sabe aonde me encontrar? Ainda quer me encontrar?

Eu continuo aqui.

Eu não deixei de te amar.

Continuo no mesmo lugar, mesmo que ainda não estejamos mais em setembro. 

Pare tudo o que estiver fazendo...

Pare de comer. Pare de seduzir alguém no msn. Pare de escrever alguma reflexão. Abra o Media e coloque Europa pra tocar.
Hoje nem é um dia tipo assim especial e nem nada {Não desmerecendo Tiradentes}. Não é seu aniversário, e também não é o "nosso", mas eu decidi que hoje eu ia tirar essa naaite pra escrever sobre você.
Em setembro fará dois anos, dude. Dois anos, você tem noção de como o tempo passou assim tão rapido? Pois é. A gente cria um fake, porque não tem nada pra fazer, e vai adicionando pessoas, sem saber que pelo menos uma estará alí do seu lado, em diversos momentos.
Foi assim com você. Eu te adicionei, sem fazer ideia de que iriamos ao menos manter uma conversa, pois não sou tão sociavel, e no fim... estamos aqui.
Eu sendo seu cão-guia, e você sendo minha cegueta. E é engraçado o jeito que isso tudo aconteceu. A gente nem se falava todo dia, e ainda é assim. Acontece que, as vezes eu tenho necessidade de você, e talvez você de mim.
Mas eu não preciso te chamar todo o tempo no msn, e nem dizer que te amo de cinco em cinco minutos.
Não preciso te dizer toda hora o quanto você é especial pra mim, porque você sabe.
Você pode sumir por um tempo. Eu posso sumir por um tempo. Mas você nunca vai deixar de ser especial pra mim.
Você jamais vai deixar de ser quem é, pra mim.
E como eu disse... Não ouse pensar em viver sem mim. Não ouse querer respirar, sem mim.
E se algum dia chegar a sentir minha falta, e só passar a mão no "vazio" ao seu lado direito, você vai me sentir. Sempre estarei ao seu lado. Sempre que precisar. Sempre quando não precisar. Sempre que quiser uma amiga. Sempre que quiser seu Labra. Seu cão-guia.
Você vai aonde eu for e a minha [pata]mão[/pata] não vai soltar


Rumo aos dois anos. Rumo ao primeiro abraço, de muitos. Rumo ao infinito.

Então vamos falar sobre nós. Sobre vós. E sobre eles.

Um dia você acorda e descobre que o que você sente, Mariazinha também sente. Pode não ser da mesma forma, pela mesma pessoa. Não vai ser igual porque você e Mariazinha não são iguais. 

Mas ela sente.

Numa noite você descobre que o Joãozinho também sofre por alguem que tenta esquecer. 

Não da mesma forma que você, não pela mesma pessoa, mas ele sofre.

Ele chora todas as noites por ouvir aquela musica que lembra Aninha. E você se vê em Joãozinho.

Na outra semana, você faz uma nova amiga, a Juliazinha, e vai descobrindo que ela sente falta da pessoa que ama. Você sente o peso desse assunto na viz de Juliazinha. 

Você se vê em Juliazinha.

E hoje, você se depara com um blog onde Luluzinha escreve sobre seus conflitos pessoais.

Você vai no arquivo e lê a maioria dos textos.

Você se identifica com alguma das historias. Você se vê em Luluzinha. 

Eu ja me vi em muitas pessoas.

Ja me vi em pessoas que sofreram tanto quanto eu.

E algumas pessoas, eu sei que também ja se viram em mim. Mesmo sem saber que muita coisa aqui, é apenas sobre mim.

Ê.

Todos os dias você põe algo a perder.

Todos os dias você põe tudo a perder.

Nos ultimos dias, mais que nunca.

Como você o faz?

Simples: Você diz uma coisa e faz outra.

Você faz uma coisa, e depois outra.

E se contradiz.

E me confunde.

E todos os dias eu penso: Ele não sabe o que quer.

Talvez você saiba.

Talvez eu também.

Talvez eu só queira me fingir de cega, porque talvez doa menos.

De qualquer jeito isso dói.

Eu ja me decidi.

Vou viver minha vida, pois não vale a pena sofrer em vão.

Todo os dias quando acordo, digo que vou sair por ai e provar que posso ser muito mais feliz se não tiver você na minha vida.

Mas não saio.

Mal levanto da cama.

Mal vivo.

E ainda durmo pensando em você.

Lembranças

E então você encontra fotos, de um ano atrás, no maximo.

Mas pra você, em parte, parece que aquele momento ali capturado aconteceu há pelo menos cinco anos atras.

Porem, você ainda se lembra da pessoa ao seu lado, como se a tivesse visto ontem, mas já faz tempo.

Ainda sente o cheiro do perfume dela no ar, mesmo sem ter alguem ao seu lado, que você possa dizer que usa o mesmo perfume. Não é coincidência, é fantasia.

Você sente o cheiro do shampoo que ele usava no seu travesseiro, você sente o calor de seu corpo, e olha pro lado e não vê ninguem alí.

E então você olha pra essa foto que acabou de encontrar, e sente um nó na garganta, um aperto no peito. Sente seus olhos encherem de lagrimas.

Você sente saudade.

Ele te faz falta.

Você se lembra daquele dia. Era aniversario de um amigo de vocês, e ele com aquela camiseta ridícula que você odiava.

Mas vocês estavam juntos e felizes, e ele te abraçava, como sempre fazia.

E isso fazia parecer que seria pra sempre. E mesmo que você nunca tenha acreditado no "pra sempre", parecia que ia durar. Apenas ia durar.

Mas ja faz muito tempo, desde a ultima vez que você o viu.

Ja faz muito tempo, desde a data da foto.

Não faz nem um ano.

Mas pra você faz uma eternidade.

Solidão

Você sabe o que é se sentir sozinho?

Acordar todos os dias se sentindo sozinho.

Você olha pro lado,e vê que até existe um espaço em sua cama, pra mais alguém.

Este espaço vazio, poderia ser de alguém. Daquele alguém que você tanto deseja.

Então você se levanta, e quando abre a porta do quarto, do seu inferno pessoal, você encontra pessoas.

Pessoas que estão ali ao seu lado, estão de alguma forma deixando esse lugar menos vazio do que parece.

Mas isso não parece preencher o seu vazio. Isso não é o bastante pra você.

Então você veste sua melhor roupa, convoca os seus amigos pra cair na "night", porque isso te fará bem.

E assim você encontra aquela galera no bar, e todos transmitem alegria, todos estão sorrindo, até você. Mas é nesse momento que você se da conta, seu sorriso é superficial.

E então você termina a noite voltando pra sua casa, para o seu inferno pessoal, e se lembra de tudo o que aconteceu no seu dia, e diz à si mesmo: "Eu deveria estar feliz."

E deveria. Você tem amigos, tem pessoas que te amam. Mas você não está.

E então, mais uma vez você deita em sua cama, com aquele espaço vazio, e aí você descobre o que te falta.

Não é ironico?

Coisas de Outono.

Boa época essa. Você abre sua janela, e se depara com um céu com um aspecto nublado, mas não vai chover.

O ar frio invade o cômodo, e você sente que isso preenche o vazio. Mas não preenche, é apenas ar.

Então você sente a necessidade de envolver seus braços em volta de seu próprio corpo.

Está frio. É o que você pensa. E o que você mais quer é se aquecer.

Mas não é somente por causa do ar frio que invadiu o quarto.

Você ja vem sentindo esse frio a um bom tempo. Até mesmo quando não era outono.

Sente esse frio desde o fim de setembro, desde a primavera, em que seus sonhos foram despedaçados, e sua esperança simplesmente se foi.

A questão é que você esperou o outono chegar pra notar tudo isso.

Esse cenário todo cinza. O frio que esta em todo lugar.

Você precisou de tudo isso para perceber que está vazio dentro de ti.

Mas e então, vai continuar se abraçando na tentativa de se aquecer, ou vai por um agasalho, e sair por ai, buscando outras maneiras de preencher esse vazio?

Saiba que o ar frio não vai te preencher. E muito menos os cômodos da sua casa.

Já sentiu vontade de pegar as chaves do carro e aquele seu cd favorito, e sair por ai, indo em direção ao nada?

Essa é a minha vontade no momento.

Mas, é ai que me dou conta, eu não sei dirigir.

Me resta ficar aqui, sentada em frente a janela, vendo o céu escurecer, o tempo passar, e o vento frio preencher o meu quarto.

E assim, o vazio continua.

Make your choice.

Você pode ir, ou vir comigo.
Você pode fazer parte do meu passado, ser pagina virada, ou simplesmente terminar de escrever sua historia comigo. Fazer sua historia junto da minha.
Você pode seguir seu caminho, ou podemos descobrir um caminho, juntos.
Você pode escolher viver comigo ou sozinho.
Você só tem que escolher.

É claro que eu vou dizer pra vir comigo.
Mas, não sei posso te esperar por mais tempo nessa esquina.
Talvez seja perigoso, passar dia e noite nessa esquina fria e vazia.
Eu ja me sinto fria e vazia por tanto esperar.

Então faça sua escolha.

Venha comigo até que fiquemos exaustos
ou me deixe em paz.

X&Y

X: Eu não sei mais o que fazer.
Y: Eu ja te disse tantas vezes o que fazer, X. Por que você simplesmente não me ouve?
X: Eu não vivo sem o Z, simplesmente não vivo. Não quero que seja assim.
Y: Você não tem o Z, nunca o teve, e mesmo assim ta vivendo, chegou até aqui sem ele.
X: Você não me entende Y, não sabe como é amar alguem mais que a si mesmo.
Y: É aí que você se engana, eu bem sei como é amar alguém mais do que o esperado.
X: Eu não quero mais, ficar sem ele.
Y: Me ouve, pelo amor de Deus, você já está sem ele, ele não quer nada com você.
X: Eu sei que no fundo ele quer.
Y: X, o que mais o Z vai precisar fazer pra você desistir? O que mais você vai precisar ver pra deixa-lo de lado? O que ele vai ter que te dizer pra você esquecê-lo e continuar a sua vida?
X: O que você precisou ouvir para esquecer o K, e continuar a sua vida?
Y: Quem disse que eu esqueci?

Insonia.

Uma das melhores coisas de não dormir, é não sonhar.
Quebrei aquela série de pesadelos que estava tendo a mais de uma semana.
Deixei de dormir.
Sempre acreditei que sonhar é perda de tempo, mas hoje descobri que na verdade dormir é perda de tempo.
E então, enquanto não dormia, comecei a pensar nos problemas alheios.
Não que eu não tenha os meus, mas acho muito mais pratico tentar achar soluções para os problemas alheios do que ficar pensando nos meus.
Porem, acabei vendo que os problemas alheios são parecidos com os meus.
Na verdade não são somente parecidos, são os mesmos.

Quando eu digo pra ela pra esquecê-lo, porque ele não a ama de verdade...
Quando eu digo pra ele que eu sei como é difícil você gostar de alguem mas ter que deixa-la ir...

Eu me vi nela, e nele.

Eu vi que me encaixo nesse grupo, dos que sofrem por amor.
E então eu percebi que tenho que começar a ouvir meus proprios conselhos. Sim, aqueles mesmos que ja tanto dei pra ela...

É, tratar o nosso problema é bem mais dificil do que tratar o problema dos outros.

it's a bad dream

Antes era um sonho te querer.
Agora você virou meu pesadelo diário. Literalmente.
Todos os dias, eu deito pra dormir, e mesmo que não esteja pensando em você assim que deito, eu penso em você enquanto durmo.
E não é coisa boa, é sempre algo muito ruim.
E ai eu acordo sem ninguém ao meu lado pra dizer que foi apenas um sonho ruim.
E na verdade, eu ia rir de meus pesadelos, eu nem me importaria se você tivesse ao meu lado, ou pelo menos por perto. Mas eu sinto como se você tivesse ido pra mais longe ainda.
Só queria poder dizer que estou cansado desses sonhos.
Cansado de lutar nesses sonhos.
Tenho acordado mais cansado do que quando me deito pra dormir.
Andei pensando em não dormir mais, só para ter certeza de que não sonharei com você.

Estáva escrito num papel de pão.

Ele acordou, e não a encontrou ao seu lado.
Era estranho acordar sentindo o vazio na cama.
O espaço que era dela estava preenchido por um ar frio, que lhe abraçava.
Mas ele não gostava desse tipo de abraço.

Levantou sem ela.

Encontrou um bilhete, escrito "Não me procure, nosso amor chegou ao fim."

Ele chorou, por não suportar a dor. Afinal, é doloroso se perder um grande amor.
Mas não lhe custou a vida, por ele sabia que sobreviveria sem ela.
Pois então, escreveu um bilhete para seu grande amor, usando o mesmo papel de pão.

"Espero que não venha me chamar quando a dor bater.
Quando perceber que é tarde demais.
Daqui a pouco é tarde demais. Na verdade, já é tarde demais."

E então resolveu queimar todas as coisas que pertenciam a ela.
Jogou o bilhete pela janela, e a brisa do mar o carregou.
E desde então, ele nunca mais tocou no nome dela.

The hardest part of this, is leaving you.

As vezes mais parece a coisa mais bela do mundo. A melhor coisa do mundo. Te amar.
Felizes são aqueles que encontram na vida um verdadeiro amor. Será?
Pois as vezes, parece que é como um castigo, te amar.
Parece mais um fardo, esse amor que sinto por ti. Esse amor que me consome. Que me corrói por dentro. Que me machuca a alma.
Não sei se você é minha alma gêmea ou minha cruz.
Mas de uma coisa eu sei: Por mais que eu tente, eu não consigo deixar você de lado.
Por mais que eu lute, por mais que o tempo passe, eu continuo amando você.
Cada dia mais, cada vez mais. De uma forma fora de controle.
Eu não sei o que você tem. Não sei o que você faz.
Mas você me tem nas mãos.
E por me ter nas mãos, faz de mim o que quer. E quando quer.
Pois quando você se cansa, me deixa no canto, até a proxima vez em que a sua sede de mim, bater em sua porta.
E aí você vem, com suas palavras vazias e promessas quebradas, que eu sempre teimo em acreditar.
Sim, sou uma tola.
Uma grande tola, por ainda te amar.

Dreams

E até parecia ser um dia normal


Um dia como todos os outros, mas com uma pequena diferença: Em dias normais, ela nunca tinha muito o que fazer. Nesse dia, ela tinha. Havia comprado o presente à semanas atrás. Comprou as passagens com um mês de antecedência. Sim, ela estava ansiosa para esse dia. Não apenas por ser um dia especial para sua amiga, mas também pelo desejo de reencontrá-lo.

E então, ela fez sua mala, pegou suas passagens, e partiu. Com a certeza de que seria uma boa festa. Com a certeza de que tudo sairia do jeito que ela planejara.

Tolice a dela, achar que tudo pode ser como se espera ou planeja.

Assim que chegou em seu destino, a primeira pessoa pela qual procurou, foi por ele. Buscou por ele pelo salão todo, mas apenas com o olhar. E quando o seu olhar o encontrou, ela começou a se arrepender e perguntar se existia uma razão para que aquilo estivesse acontecendo.

Seus olhos encontraram o que ela menos esperava. Encontraram o seu amor, que não estava sozinho. Seu amor, aparentemente encontrara outro amor, e parecia se divertir, enquanto ela…

Corria para o banheiro mais proximo, afim de esconder as lagrimas que insistiam em cair. E no banheiro ela chorou, e chorou feito uma criança que acabara de ganhar um machucado. Ela não era mais uma criança, mas acabara de ganhar um machucado.

Mas assim que lavou o rosto e se olhou no espelho, disse para o seu reflexo que era apenas mais um. De fato não era o primeiro, e não seria o ultimo. E então ela soube nesse momento que teria coragem de continuar ali, mesmo vendo o seu amor, com outro amor. E então saiu.

E no instante que saiu, seus olhos se abriram, e ela levantou de sua cama. Respirou aliviada por ser apenas um sonho, ou melhor dizendo, um pesadelo. E decidiu permanecer acordada.

Sonhar é uma perda de tempo.

Your actions write the melodies

Então eu venho e vou, como se não tivesse explicações a serem dadas.
Como se não fosse doer em você, caso eu fosse embora.
Como se a minha presença não lhe fizesse falta.
Eu venho e vou como as ondas que apagam nosso verão, e todas as outras estações.
Eu vou porque busco uma vida lá fora, sem você. Vou em busca de algo novo, e melhor;
Eu venho quando descubro que talvez possa dar certo ao seu lado. Venho porque lá fora nada da certo, e sei que ainda tenho você esperando por mim.

O fato é que, não sou eu que venho e vou. É você.
Você quem vai e volta.
E a cada ida, eu descubro que a vida continua sem você. Que o meu mundo não para de girar quando você se vai.
E em todas as vezes em que você decidiu ir, eu sempre lhe pedi para que não me deixasse sozinho.
Dessa vez vou lhe pedir que va, mas não volte.
Se é isso que você quer. Se é assim que as coisas devem ser...
É pra ir, sem voltar, sem olhar pra tras, querendo me encontrar.

Algo sobre ilusões

10 de Junho, 08:30. Foi quando ele ouviu os primeiros ruidos do seu despertador.
Em um dia normal, ele acordaria assustado, saltaria da cama à procura do aparelho barulhento, que lhe tirava o sono, literalmente.
Mas hoje não seria mais um dia como todos os outros.
Ele estava decidido acabar de vez com a sua vida.
Não mais se perguntava se tinha realmente motivos pra continuar vivendo aquilo. Ele sabia que não tinha.
Ele nem se quer pensava se seria uma forma de ingratidão para com o Deus que sua familia sempre o fez acreditar que existira, pois
agora ele tinha duvidas se Ele realmente existia.
Não sabia mais se tudo aquilo que ele passou a vida toda julgando ser o certo, era realmente o certo. Pensava ter perdido tempo.
Acreditava que havia perdido tudo, quando a mulher que julgava ser a mulher de sua vida tivesse o deixado em busca de uma vida melhor.
Agora, ele acreditava que sua vida toda havia sido apenas uma ilusão.
Mas na verdade, ele não perdera a mulher de sua vida, Ela não era a mulher de sua vida. Ela tampouco existia.
Era sim, uma ilusão. Existia apenas ali, em sua imaginação.
E que imaginação brilhante.
Este homem conseguiu fantasiar uma vida inteira. Conseguiu fantasiar um proposito.
Porem, quando tudo o que você vive é uma ilusão, se corre o risco de algum dia acordar para a vida, e ver que você vive sem nenhum
propósito.
E naquele dia 10 de Junho, exatamente às 08:30, aquele homem que acordou com o barulho de seu despertador, descobriu que vivia
por um proposito que não existira, esse tempo todo.
Mas ao inves de vestir suas roupas e procurar por esse proposito, ele decidiu que seria mais facil acabar de vez com isso.
Sabendo que não viveria mais em suas ilusões, ele decidiu não mais viver.

Welcome

Bem vindo ao mundo real.
Onde NADA sai do jeito que você quer, e planeja.
Sim, praticamente tudo aqui sai fora dos planos.
Portanto, não perca o seu tempo planejando muito.
Experiência própria, de todas as vezes que planejei demais, nada deu certo.
Mas em todas as vezes que fiz algo pro puro impulso, valeu a pena. Mesmo que eu tenha me machucado.
Alias, não se preocupe com os machucados, eles fazem parte dessa coisa louca que insistem em chamar de vida. E são bem importantes, eles te ensinam a viver.
Eu, particularmente coleciono cicatrizes. Aprendo com elas. E nunca paro de tentar.
Quando criança, meu irmão e um amigo estavam me ensinando a andar de bicicleta. Mas na minha primeira queda eu ganhei uma cicatriz no pescoço, e parei de tentar.
Tenho essa cicatriz até hoje, e de todas as cicatrizes que carrego, visíveis ou não, essa no meu pescoço é a que mais me enche de arrependimentos.
Apenas por ter desistido de tentar.

Polo - Insistir, Resistir, Desistir.

Parte III - Desistir.

Depois que insistir não da certo, e resistir te machuca, você pensa em desistir.
Muitos até tentam resistir a própria desistência, mas chega uma hora em que estando tão cansado de tudo, não há como não desistir.
É no momento em que a esperança se vai, e aí você começa a olhar pra trás e se perguntar se tudo aquilo que você fez, tudo aquilo que passou valeu a pena.
Os primeiros sinais da desistência são essas perguntas: "Por que tudo isso?" "Como cheguei até aqui? E por que ainda insisto em estar aqui?"
E a pior de todas elas "Será que valeu a pena?"
E então você descobre que não tem respostas. Nem você, e nem o outro pólo.
Ou então, você vê que não, não valeu a pena tudo isso.
Esse é o momento certo pra desistir.
Por estar cansado, você pode pensar que já devia ter desistido antes. mas você lutou até aqui, você tentou que desse certo. Mas não deu.
Insistiu, resistiu, e agora...
Pensa em desistir. O que no dicionário significa: Renunciar, ou seja, ABANDONAR.

Polo - Insistir, Resistir, Desistir.

Parte II - Resistir.

Resistir. Trata-se de "não ceder" ou "negar".

Resistir é meio que um estagio avançado, mas.. estamos resistindo a que?
Depois que a insistência não funciona, percebemos que tudo fica fora do controle. É ai que aparece o Resistir. Estamos tentando resistis as mudanças, e a tudo que isso possa nos trazer, nos causar.
Estamos tentando resistir ao fim.
Mesmo que estejamos cansados, sem forças pra continuar, sem vontade pra continuar, estamos ali.. resistindo.

Polo - Insistir, Resistir, Desistir.

Parte I - Insistir.

O que segundo o dicionário, quer dizer: Perseverar no que se está fazendo.
Essa foi a definição mais cabível que eu encontrei sobre essa palavra.
Temos sempre o impulso de insistir em algo que queremos. às vezes por querer demais, às vezes por acreditar que ainda podemos conseguir. às vezes pelo simples motivo de não querer perder aquilo que já se tem.
A insistencia só existe, se houver a esperança. Ela depende da esperança, o que segundo o dicionario, significa: Expectativa; Ato de esperar.
Mas, esperar pelo que?
Talvez pela unica oportunidade de fazer acontecer. Esperar por aquela brecha, que fará tudo mudar. Ou então, esperamos que tudo continue como está, por medo de mudanças, e tudo o que ela possa trazer.
Então insistimos. Insistimos até o ultimo. Como se fossemos portões de ferro, fechados, impedindo os homens maus de entrarem em nosso lar.

Feliz Aniversário meu AMOR *-*

Well, olhei pra o relógio agora e faltam exatos meia hora pra meia-noite ou seja, meia hora pra seus 18 aninhos *-* Enfim é seu aniversário, e parece que é o meu ISHDIOSDHISOD tá é que eu fiquei lembrando de tudo que aconteceu e tals.E eu reeli suas cartas again, É. E é engraçado como em todas elas você falou coisas das quais eu também compartilho manja? Tipo, coisas que você disse e que também acontecem comigo entende? Tipo na primeira carta que diga-se de passagem é minha preferida você disse " Sabe Re, quando vejo casais também lembro de você...É estranho mas, só você me faz bem.Parece que só você sabe como me deixar feliz.Sabe tudo que me agrada, gosto do teu ciúme, do teu egoísmo.." E eu lembro quando eu cheguei pra você e disse que tinha visto um casal na rua de mãos dadas e lembrei de você *-* É incrível como eu e você nos completamos com todas as nossas diferenças, sabe consigo lidar com meus ciúmes emeus egoismo com todos as pessoas das quais eu sinto afeto e tals. Menos de você, e porque? Não sei, eu queria poder te carregar comigo pra qualquer canto, que eu pudesse ter a certeza de que vou te ter pra sempre, que eu pudesse ficar com você em um lugar que ninguém pudesse te tirar de mim sabe? É esse meu egoísmo --' Na sua segunda carta você me disse que " Com você eu me sinto livre pra ser quem eu sou sem medo de você não gostar de mim " Pow eu acho isso meio óbvio em relação a mim, na verdade você é a única pessoa com quem eu realmente sou livre pra ser como sou e que contiua gostando de mim assim do jeito que eu sou. Não sei como você aguenta até hoje. Na penúltima carta você me escreveu coisas lindas sabe? Nossa tipo eu nunca imaginei que você pudesse sentir tanta coisa assim, e passei semanas processando isso. E tem a parte que você falou " É engraçado pensar em tudo sabe? Vai passando um filme na cabeça saca? E aí eu acabo lembrando de quando eu achava que a história não teria fim" Na verdade toda história tem um fim né? Mas eu sei que a nossa história ainda não chegou ao fim e eu sei que vai demorar pra chegar, sabe hoje eu tava escutando glória e bem na parte que ele canta "se alguém te disser que eu não vou voltar, é só você lembrar" FATO. Eu sempre vou tá aqui pra você Lu, e não tô te dizendo isso porque é seu aniversário, é pelo simples fato de que isso tudo é verdade e que eu te amo demais demais, você sabe disso. E pra terminar na última carta você disse "Queria não gostar tanto assim de você" Enfim, você quer apanhar minha filha? usdiusdgiusdgiusdguisdgisud Eu gosto tanto assim de você sabe? E espero que você continue gostando tanto assim de mim forever *-* SDIUSGDUISGDUISGDUISD É por isso que eu essa pessoa linda -NN precisa tando de você por muitos e muitos anos LU *-* FELIZ ANIVERSÁRIOOO

Lembro-me como se fosse hoje

Quando vi você vindo em minha direção, sentando-se ao meu lado, e dizendo que precisavamos conversar.
Lembro-me de todas as palavras que você me disse, antes da que fez a maior de todas as minhas feridas: "Isso é um adeus".
Lembro-me de ter feito de tudo pra não deixar as lagrimas que se acumulavam em meus olhos cair. Lembro-me do seu rosto piedoso dizendo pra que eu não chorasse.
Lembro-me do meu sorriso cinico, apesar de nem tê-lo visto, e em seguida, apenas uma lagrima cair.
E depois você subiu, pegou todas as suas coisas e saiu pela porta. Sem mais palavras, e sem olhar pra trás.
E você nunca mais voltou.
E nem vai voltar.
E hoje, quando sei de alguma coisa sobre você, é que você está bem feliz, vivendo a sua vida.
Vejo que quando decidiu deixar a nossa casa, você ja possuia outra moradia.
Fico feliz por você.

Mentira, eu não fico. Principalmente por ser relacionado a você.

Mas eu sei que um dia, eu serei feliz.
Assim que conseguir levantar desse sofá, aceitar que você não vai voltar, e encontrar outra outra estrada pra seguir o meu caminho.

Sem você.

Agora eu sei.

Que eu estava realmente certa quando percebi que você deixou de me amar.
Pode não ter sido no exato momento em que eu percebi.
Ou pode ter sido sim, mas pra não ver o meu sofrimento você decidiu dizer que não. Você decidiu esconder de mim, e talvez, ate de você que era verdade.
Você deixou de me amar.
E por um tempo você tentou me fazer acreditar que eu estava enganada.
Mas no fundo eu sabia que não era mentira.
Você decidiu que sua vida seria melhor com outra pessoa, eu sabia disso, eu via isso.
Eu via você sofrer por outro alguem, e depois, vinha dizer que me amava.
Que nunca deixou de me amar.
Que por mais que amasse outro alguem, eu era a pessoa que mais importava pra você.
E agora, o que eu tenho a dizer sobre isso?
EU ESTAVA CERTA, QUANDO CONCLUI DEPOIS DE TODOS OS SINAIS, QUE NÃO VALIA A PENA VIVER POR VOCÊ, DESDE QUE VOCÊ NÃO MAIS VIVIA POR MIM.
E sabe como cheguei ate aqui?
Você.
Você me fez ver tudo isso.
Você sempre foi muito transparente.
E apesar de ter dito que me amava mais do que o outro alguem, é nesse alguem que você pensa, e não em mim.
É esse alguem que você não esquece, mesmo estando com outras pessoas.

Ao contrario de mim, que não te esqueço, mesmo estando com outras pessoas.

É como uma cadeia alimentar.

Fulano ama ele, que me ama, que amo você, que ama aquele alguem, que... quem sabe... quem ele ama...

E é assim que tudo acaba.