Ah vá !

Vai dizer que você ficou surpresa?
Posso contar uma coisa? Eu não fiquei! No fundo eu já sabia, já esperava. Eu sabia que isso viria, só não sabia em que momento. Então, não me surpreendi.
E acredito que nas tais circunstâncias, não me abalei.
Claro que não.
Eu sorri. E ainda possuo esse sorriso em meu rosto.
Por que?
Você acha que eu não deveria?
Eu estou sorrindo porque me orgulho. Me orgulho de mim mesma. Entende?
Eu estava certa. Eu estive certa o tempo todo. E ter a certeza disso, nesse momento, me faz tão bem que sinto uma enorme necessidade de compartilhar.
Eu estava certa sobre tudo, sobre você. Sobre o que você é, pensava e queria. Eu estava certa sobre você ser bagagem em excesso.
Eu fiz certo em te deixar pra trás.

A lenda do amor. Que existe. Que deveria não existir.

Mas é só pra isso mesmo...

Pra falar de amor

Mesmo sem querer o amor

Mesmo sem acreditar no amor

Mesmo sem pedir...

O amor

Apenas pra falar de amor

Escrevo estes versos.

Porque no fundo, eu sei

Ainda resta um pouco desse amor em mim

Esse amor que não quero

Que desdenho

Esse amor que me deixou assim

Me fez desacreditar

Me fez duvidar

Me fez não querer nem por um segundo

Amar de novo.

Ainda que eu ainda ame

Ainda que exista um pouco...

Um misero restante de pó

Desse amor em mim.

Amor que quase me destruiu

Amor que eu insisto em destruir.

Todos os dias quando acordo.

Todos os dias antes de dormir.

E ainda assim...

Ainda resta amor em mim

Não quero te deixar sonhar.

Hoje quando for dormir, não deixe as portas do armário abertas, para que o meu cheiro, que está presente em suas roupas, não vá te incomodar. Não deixe que nenhuma lembrança minha te assombre. Não ouse nem por uma noite, pensar em sonhar comigo. Não quero que sonhe comigo. Sonhos são nada mais que pensamentos que não temos o domínio.
Não quero que pense em mim enquanto dorme. Não quero que pense em mim sem querer.
Alias, nem pense em mim, se isso te fizer bem.
Eu ja nem quero mesmo pensar em você, pois descobri que isso me faz bem.
Então, queime nossas fotos, aquelas que estavam naquele mural que você já deve ter tirado de seu quarto.
Vá até o Sebo mais proximo e venda aquela minha coleção dos livros do Tolkien. Doe as minhas camisetas preferidas pra caridade. Não coma massa aos domingos. Não deixe que nenhum de seus costumes possa te trazer alguma lembrança minha. Não deixe que nada em sua casa possa te trazer alguma lembrança minha.

Hoje quando for dormir, não esqueça de apagar aquela luz do corredor, já que agora eu não estou mais aí para ter a mania de deixar ao menos uma luz acesa durante a noite.

Hoje quando for dormir, deixe as janelas fechadas, afinal, não estarei mais aí para reclamar do calor. 

Hoje quando for dormir, agradeça a Deus por esse dia, deite em sua cama, e durma sem pensar em mim.

Não é dia das mães só hoje, é todo dia. Pelo menos todo dia é dia da minha mãe.
Todo dia quando eu acordo sentindo aquele cheirinho de café, é dia da minha mãe.
Toda vez que eu abro a porta do meu quarto, e vejo que ela ja colocou a mesa pro café, e ta me esperando, é dia da minha mãe.
Até mesmo nos dias em que ela vem me acordar com pressa, com aquela carinha de preocupação, é dia da minha mãe.
Me desculpem todas as outras, mas a minha mãe é a melhor do mundo.
E me considero uma pessoa muito abençoada por ter uma mãe assim, tão dedicada.
Eu vejo mães de todos os tipos. Das que não dormem pensando onde você está. Das que não dormem quando você está apenas com um resfriado.
Das que te ligam no meio do dia, mesmo que você esteja super ocupado, só pra saber como você está.
E também tem aquelas que vão sempre ver você como o bebê. Mesmo que você ja tenha seus trinta anos.
Minha mãe é uma junção dessas todas aí. E ela é tudo pra mim.

As vezes a gente briga, mas eu não consigo ficar nem por cinco minutos "de mal" com ela. Eu não vivo sem ela.
E queria que isso pudesse durar pra sempre. Essa sensação boa, de que não importa o que aconteça, ela sempre vai tá ali do meu lado.
Porque não importa quantas pessoas podem me fazer mal, a minha mãe sempre tá alí comigo. Ela sempre me protege.
E eu a amo demais *-*

Nesse dia das mães, queria desejar a todas as mamães do universo muita saúde, e tudo mais. Principalmente pras que eu conheço. E mais ainda pra minha mãe *-*

Ser mãe é um presente de Deus. Mesmo que as vezes possa parecer que é um presente de grego.
Ser mãe é uma dadiva. Só quem é, sabe como é.
E um dia, quem sabe, eu possa descobrir também.

Acontece. Mesmo que você lute contra...

Mesmo que eu tivesse lutado contra, simplesmente aconteceu.

Hoje, eu olho minhas fotos antigas, e já tenho dificuldade pra me lembrar daquela pessoa, daquilo que eu era. 

Lembro-me vagamente de algumas frases ditas, atitudes tomadas, promessas que jurei nunca quebrar, pessoas que prometi jamais me afastar.

Mas as frases ditas, as palavras, e vento as levou pra longe.

As atitudes tomadas, eu não tomaria de novo.

As promessas que jurei nunca quebrar, já viraram pó, há muito tempo.

E as pessoas que prometi jamais me afastar...

É, a gente realmente aprende que não há amor que não se acabe.

Na realidade, tudo chega ao seu final.

É bem como a nossa vida, bem como nós mesmos... Tudo um dia tem um fim.

Noite de outros dias.

Em outros dias,
que terminaram ontem,
eu pensava toda noite em você.
Em como seria bom, te encontrar.
Em como seria bom, ter você.

Eu outros dias,
que terminaram ontem,
eu queria você.

Em certas noites,
que terminaram ontem,
eu tinha você.
Em meus sonhos, eu tinha você.
E então eu acordava.

Eu não tinha você.
Eu nunca tive.
Mas hoje me conformo.
Eu sei que posso,
sei que consigo sem você.

As noites de agora,
não são como as noites de outros dias.
Em meus sonhos, eu não tenho você.
Alias, nem sonhado contigo eu tenho mais.
Agora,
só agora, eu sei o que é
dormir em paz.

The rise and fall...

Tudo novo, outra vez. Tudo novo, por enquanto.
Tudo meu e seu, tudo sobre você e eu.
Tudo sobre nós, e o tempo. Tudo sobre o agora.
Sobre querer quebrar o relogio e ficar onde estamos.
No agora. Onde tudo é novo.
Onde a chama está acesa como nunca.
Onde o fogo alimenta.
O agora.
O antes já foi. O antes é passado. O passado ja aconteceu.
O passado pertence a outros tempos. Outros ventos. Outro dono.
E o que ficou no passado, já não importa mais. O passado é queda.
Eu quero o agora. Quero viver o agora. Quero a ascensão.
Quero tudo do agora.

Coisas que perdemos pelo caminho.

O caminho é longo. Algumas coisas a gente perde por ele, e algumas outras, devem ser deixadas para trás.

No meu caminho, creio que perdi muitas coisas. Primeiro, pensei ter perdido você.

Mas depois me disseram que você, pra mim, era excesso de carga. Me disseram que eu teria que me livrar de você, que era tempo de me livrar daquilo que eu não precisava.

E então eu sempre dizia que era uma tarefa nada fácil, deixar você pelo caminho. Era uma decisão que eu tinha de tomar. 

E eu tentei. Tentei por muitas vezes.

Mas quanto mais eu tentava, mais eu tinha você em mim. Você era como parte de mim.

E então, no instante em que eu me carregava, eu te carregava. Comigo.

Até que eu parei de me preocupar comigo, e passei a me preocupar somente com você. Nem parecia que meu peso era alguma coisa. Eu só sentia o seu peso.

Foi quando eu parei pra pensar se me importava mais comigo, ou com você. 

E foi quando eu descobri que tinha me esquecido de mim. Tinha me esquecido de viver.

Percebi que era melhor mesmo, te deixar pelo caminho. 

E te deixando pelo caminho, eu perdi aquela necessidade de você. De te ter por perto. De te ter em mim. 

E hoje vejo que não faz diferença. Simplesmente não faz diferença. E me sinto mais leve. Muito mais leve, pois carrego só a mim, nesse caminho. 

E foi aí então que eu descobri o sentido daquela frase: A vida continua sem você, e meu mundo não para de girar quando você não está aqui. 

Não vou dizer que não sinto sua falta nem um pouquinho. Seria mentira. Mas já não é como antes.

Nada mais é como antes.

E talvez, de tanto deixar uma parte de você em cada esquina que virava pelo meu caminho. Acabei te deixando pra trás, por completo.

Acho que comigo, não sobrou nada de você.

Muito, pouco. Tudo

Eu não sou como ela. Muito nos diferencia.
Mas eu vejo nela, um pouco, ou talvez até muito de mim.
Ou seria melhor dizer que vejo muito dela em mim?
Essa fase de ir dormir chorando. Essa coisa toda de ficar um dia todo só pensando em como vai ser quando a noite chegar, e se encontrar com ele.
O que sera que ele vai dizer hoje? O que será que ele ta fazendo nesse momento? Será que ele tá conversando com outra? Será que ele ta dando bola pra ela?
Sera que ele gosta de mim, do jeito que gosto dele?
Eu gosto tanto dele. Eu morreria sem ele.
Eu ja passei dessa fase. Já passei por tudo isso. Ja joguei esse jogo. Ja perdi muito, nesse jogo.
Mas ganhei muito também. Ganhei sabedoria, e hoje sei que não devo mais jogar.
E o mais importante: quando eu perdi, quando eu o perdi, eu descobri que continuaria vivendo sem.
Ele era só alguem. Alguem que amei demais. Alguem que foi incapaz. Alguem como qualquer outro alguem pode vir a ser.
Ele não era o meu ar, e eu não precisava dele.
Eu achava que precisava. Só isso.